Rob Photography

...y de repente me doy cuenta que ese blanco tan nítido y tan claro, deja entrever su tacto almidonado lleno de recovecos y espacios recónditos escondidos entre sombras, sombras blancas pero más oscuras... es un blanco sobre blanco, y quizás más puro que el verdadero, más sincero y coherente, es el blanco que me protege como la espuma que protege a la ola al romper contra las rocas, espumoso y suave, acorazado, así es como se refleja el blanco en mi mirada cuando se pierde en el techo, extraviada y vacía recordando, blanca y pura como la nube que dibujamos juntos, blanco es el color que tapa las oscuridades de un pasado convertido en dolor... y de repente también me doy cuenta que de ese blanco fisurado surgen grandes abismos como tantas preguntas sin respuesta quedaron en mi ... y que blanco se tornó mi corazón, desgarrado, frío y entelado como el cristal envahecido en el que un día dibujaron para mí y otro borraron sin explicación dejándome al otro lado, cerrado e insonorizado sin derecho a preguntar porque tampoco podía escuchar desde ahí... tanto amor prometido que desapareció como lo hace el valle verde después de una blanca nevaba... Es fácil pensar que enterrando lo construido todo puede olvidarse, y así lo consigue el que tiene la pala, pero no el que está debajo sintiendo como se congelan los sentimientos sin saber porque, sin previo aviso, como el cobarde que huye pensando solo en uno mismo y sin pararse a pensar en las consecuencias que conlleva desgarrar a alguien una mitad que ya le pertenecía, tu mitad impregnada de aromas inolvidables. Blanco oscuro es el color del dolor puro y sincero que con llanto desgarrado suplica el retorno a base de lágrimas nunca dirigidas a una pérdida, sino al enfrentamiento de la vida cotidiana cuando se siente que para todo te falta esa otra mitad... Una mitad que aun hoy no recobré. Blanco sobre blanco que tapa oscuridades y que trastorna y desequilibra los cinco sentidos que un día pusiste en poder de otro que prefirió obviarlos sin decir porqué, blanco es el color de la nada, blanco es lo que dejaron para que otros puedan de nuevo algún día volver a colorearlo... blanco es el techo donde me pierdo y nunca alcanzo porque continuo cerrando los ojos protegiéndome de colores que siempre se suavizan con otro blanco... Blanco sobre blanco.

Llegué al corazón de una ciudad fría azotado por la incertidumbre, la incomprensión, y quizás por un golpe de suerte atrapado al azar por el destino. Aromas amargos y sinsabores decolorados a un paladar ansioso y derramante de hiel. Ciudad de piel acogedora, tanto así que acogió un corazón albergándolo para su hivernación... y allí quedó, enterrado por la primera nevada, tan arrasadora como fugaz a unos ojos que abren y se cierran para perder el mundo de vista.. Ahí perdí la cabeza, el corazón, y cualquier sensibilidad a sentir libremente aquello que siempre acaba quitándonos el sueño.. El sueño de una noche de la que no me siento despertar, porque cuando creo hacerlo, estoy todavía sentado en el interior del tranvía, con los guantes estrechando mis manos, y mi bufanda de lana negra abrazando y besando un cuello acorazado de besos, que me llegan del asiento de enfrente, donde tú, entre sonrisa y sonrisa los lanzas a borbotones para que impacten sobre mi rostro helado mirándote como para no olvidarlo más.

Sería más sencillo si tuvieramos la opción de poder comprar en la farmacia amor en comprimidos, y cuando estuvieramos faltos poder administrarnos las dosis necesarias... cada doce horas, una toma con el desayuno y otra despues de la cena.
Miligramos de amor concentrados para los que estamos carentes, desprovistos, o escasos... miligramos de felicidad que al mismo tiempo nos ahorrarían dolores de cabeza, del corazón, y del alma, así como la anemia, el insomnio, o las taquicardias matutinas al despertar de nuevo en soledad.
Por supuesto no debería de substituir ningun otro tipo de afecto, pero si conseguir no alterar los cambios bruscos que consiguen desestabilizar los 5 sentidos.

Si este medicamento existiera habria que analizar los posibles efectos adversos... Tendria efectos secundarios? Seria peligrosa la ingesta accidental? o el olvido de una toma? existiria el peligro de sobredosis? En cierto modo creo que todas estas opciones nos ocurren sin la necesidad de ingerir comprimidos de amor.

Love en todas sus vertientes, en estado puro, así somos o asi nos volvemos cuando este llega a nosotros, o cuando se va, cuando nos lo arrancan sin mas, cuando nos lo regalan, o incluso cuando nos lo roban, rechazan, o desprecian... con cada una de sus contraindicaciones y sus efectos secundarios, AMOR en diferentes cantidades e intensidades.

Pasillos dolorosos llenos de temor, ahogados en sufrimiento, tortura y tormento... pero también llenos de color, esperanza, sacrificio, y algo mucho mas que anhelo y pérdida... porque quien se adentra en estos pasillos alguna vez en su vida, es también merecedor de una vida más completa sabiendo valorar que lo que tenemos no dura una eternidad... Y que los avisos se dan cuando algo falla en nuestro interior, aprovecha esos momentos cambiar el chip y reconducir tu forma de vivir...

Hospital Sant Pau. En una de mis ansias por comerme el mundo....

Un día al acercar la caracola al oido, sé que escucharé el rumor de mi otro yo al otro lado de esta, y su susurro será pausado, tranquilizador, y desaparecerán esas prisas que adquirimos inconscientemente por reencontrarnos los unos con los otros, y ese fervor ardiente y desesperado como el del primer amor pasará a ser un proceso de combustión lento, como el de la leña que arde entre las llamas del deseo abrasándose en calma...

Y a orillas de un mar extrañamente calmado, sabré que soy más feliz que nunca por formar parte de algo que sosiega y calma mis ansias de ser una piedra más, de cantos rodados y gastados por el tiempo, y de haberme expuesto una vez tras otra, a ser yo mismo frente aquellos que en un mar de dudas chocaron contra mi y me llevaron con ellos a la deriva... rodando y gastando nuestro tiempo en curtirnos y desalarnos mutuamente..

Litros de amor corren por mis venas en un mundo que solo existe en mi mente... Una mente distorsionada que divaga embriagada de alguien que no existe, alguien que solo yo creé en mi imaginación dibujando y proyectándolo del modo que yo quería que fuera, pero no como realmente era.

A pocos dias de empezar un año nuevo... un año en el que voy a dejar de divagar en paraisos que ayer me prometieron, y que hoy solo quedaron en litros de amor derramados en una borrachera caprichosa.

Es cierto que volvería a agarrar la botella para bebermela entera y ser protagonista principal de la gran resaca que solo queda hoy. Volvería a llenar el vaso hasta desbordarlo.. por supuesto, una y otra vez, porque en realidad no me equivoqué en la forma de derramarlo, sino en la elección de la botella, solo confundí lo que creia un gran reserva con un vino joven.

Brindaré por el año nuevo, borracho de ti, borracho sin ti, borracho por no haber sabido administrar los grados de amor que yo mismo entonces podía ingerir y digerir sin distorsionar lo que existió (ahora si sé) solamente en mí.

Deberiamos extraer siempre la parte positiva de las cosas o entender el verdadero significado de algo, pero instintivamente en la mayoría de los casos tendemos a obviarlo y rige en nosotros ese contexto con una connotación negativa.

Hay palabras que creemos entender pero que le damos un significado equivocado, es quizás porque nuestra forma de pensar ya está programada de forma errónea.

Asignamos el término de soledad a un estado de aflición que ademas asociamos negativamente al hecho de no estar acompañado. Soledad puede ser un estado personal en la búsqueda de uno mismo, de reencuentro, de escucha, de asimilación, soledad puede y debería llevar una connotación altamente positiva, entiendo que el estar en soledad en ciertos momentos, puede llevarte a iniciar un nuevo camino, o a ser la etapa puente hacia algo. Soledad es un estado por el que debemos alegrarnos pasar, porque solo ahí nuestro yo interno está albergando, gestando y sufriendo una transformación que nos hará continuar con más fuerza. Soledad es ese hueco que pasa a través de tu alma en un determinado momento y su duración debe ser pautada y asignada por ti mismo, en cualquier caso, como en cualquier cosa... los excesos no son buenos, así que aprovecha tu estancia ahí para iniciar lo nuevo que te esta esperando.

Soledad es tiempo para pensar, y en ello estoy...

A los que vienen y los que van, los que llegan y los que salen... A los que esperan, y los que son esperados, a los de un lado del cristal... y a los del otro..

A los de ojos tristes y a los de sonrisas alegres.. A los que regresarán, y a los que nunca más lo harán...

A los que inician y también a los que finalizan, los que quieren y los que no, los que se distancian y a los que se aproximan, los que se alejan y los que se acercan..

Al amante, al nostalgico, al enamorado, al enfadado, al fracasado, al vencedor y al perdedor, a los que aman y los que son amados, a los padres preocupados, a los hijos independizados, al currante y al estudiante, al soñador, al perdido, al aventurero, al que acaba, y al que empieza de cero..

A los viajeros del mundo...

...Buen Viaje!

...constantemente, cada mañana cuando me levanto, cada vez que salgo ahí fuera, en cada situación, a cada momento, a cada instante...
Creo en mí, luchando por mantenerme ahí, fuerte y erguido... creo en mí y amanezco cada mañana como una fuerte e intensa ráfaga de energía que arrolla con todo aquello con lo que se le viene en contra, como un tornado que absorbe cualquier cosa a su paso para destrozarlo, solo que transformo esa energía destructora en una coraza paragolpes para seguir recorriendo camino a contracorrientes adversas que quieren frenarme y paralizarme, soplo con fuerza y continuo... pero esa fuerza con la que asumo el día que amanece, con las horas queda tan solo en una leve brisa, cansada, extasiada, asfixiada tras un largo e intenso transcurso de tiempo... es de noche, apenas respiro, suspiro, y si, me derrumbo... y esa brisa que llega a mi boca de forma desalentada, hace brotar intensas lágrimas que me dicen que ponga freno a algo... cierto, yo también me derrumbo, una vez tras otra, día tras día... pero también me levanto, como tantas veces caigo, solo, sin mucha ayuda mas que la que obtengo de mí mismo, porque algo aprendí, y es que nadie puede levantar el peso que cargas a tu espalda, solo se trata de tí. Me siento rodeado y acompañado, constantemente, me rodeo de gente, pero gente que solo habla, habla sin parar sin darse cuenta que mis ojos están gritando... Pero no pueden verlo y no hay espacio para mi voz porque la suya siempre acaba pisando la mía a gran volumen... No quiero hablar más pero mis lágrimas no dejan de hacerlo hasta hacerme entender que estoy solo y que solo yo puedo hacerlas callar, y así lo hago...hasta que amanece un nuevo día y un nuevo tornado me saca de la cama para empezar de nuevo... Creo en mi!

Tan fácil es juzgar algo como descubrirlo... y tan fácil es sospecharlo como preguntarlo... Pero tan fácil es, que a menudo buscamos la forma más enrevesada de las cosas esperando que la sencillez nos sepa a complejidad, y es una complacencia que nos tomamos sin darnos cuenta, porque de forma errónea creemos que lo sencillo o lo simple siempre carece de importancia, y de ahí la necesidad de una búsqueda aun cuando no se precisa.

La transparencia es un valor a tener en cuenta, y aun cuando debería de ser una virtud, a veces se convierte en un defecto; por la boca muere el pez, y el hablar, contar, mostrar, y jugar todas tus cartas en la primera tirada, no siempre te convierte en el jugador más hábil, al contrario, crees que juegas con ventaja, pero quien te mira tiene un as guardado en la manga, y no es mas que tu translucidez, que en ese momento queda enturbiada por un contrincante que ha sabido jugar de forma más inteligente acallando sus miserias simplemente con las tuyas.

Nunca aprendo que hablar más de la cuenta y ser transparente respecto a lo que soy y lo que siento, no es el camino más rápido ni más cómodo, ni tampoco más fácil... pero dicen que la cabra siempre tira para el monte, y cuando alguien pronuncia ante mi esas palabras, prefiero pensar que se refiere a ese aspecto de mi debilidad por sincerarme continuamente, que no creer que alguien puede pensar que es mejor que yo por hacer las cosas de forma diferente, o por llevar una forma de vida totalmente distinta a la mía.

Quien crea que puede cambiarte, seguramente no te merezca. Y el que crea que habría sido mejor otro momento para cruzarse contigo, o simplemente espere a que llegue o pase lo que ahora no quiere ver y forma parte de ti, es porque sus miedos son mayores que los tuyos, que quieres cambiar algo de ti mismo para poder llegar hasta él, pero no porque es algo ya impuesto, sino porque que si es necesario para una fluidez mutua, obviamente serás tu mismo el que decidirás cambiarlo.

Desecharía muchas cosas de mí por otra persona, también soy conocedor de mis errores y no me importa que alguien me diga que tengo que cambiar algunos aspectos, pero el que impone unas reglas de juego sin haber tirado los dados, es como el que pretende ganar sin someterse a arriesgar.

Hoy prefiero el café solo... bien amargo, desnudo de edulcorantes y seguramente algo enturbiado, que es tal y como me siento!